מה גברים באמת רוצים?? הרב ישראל גאולה

מה גברים באמת רוצים??

לא מדובר רק באינטימיות פיזית. תתפלאו לשמוע: גברים רוצים חיבור ואינטימיות רגשית.

"הבעל מאוד טכני". באמת?!

מדהים לגלות שהזוגיות ברמה הרגשית היא למעשה החשובה יותר. חייהם של זוגות רבים עשויים להשתנות לו יבינו את המשמעות מאחורי תשוקותיו של הגבר. מה שבאמת מניע את הגבר לרצות מערכת יחסים הוא משהו מעמיק יותר מאשר פני השטח של המשיכה החיצונית. זוהי השאיפה והרצון לחיבור אמתי ברמה רגשית. אז מה הם הרגשות שגברים מבטאים?

"אני רוצה לחוות איתה שותפות".

"אני רוצה להיות קרוב".

"אני רוצה להרגיש אהוב".

כשזוגות חולקים חוויה משותפת, מערכת היחסים שלהם מגיעה לרמה אחרת. חישבו על טיולים משותפים, שיחות מעמיקות או תחביב שממנו יכולים גם הגבר וגם האישה ליהנות. התוצאה היא אהבה עמוקה ועשירה יותר.

אנו מפספסים נקודה זו ובמקום להתמקד בניסיון לחזק את מערכת היחסים הרגשית שלנו, אנו מתמקדים בהיבט הפיזי והטכני. ואז אנחנו תוהים מה חסר. למה אנו לא מרגישים את זה? מה הבעיה?

אז מה חסר לנו?

מה שחסרה היא המשמעות. חוויות שמחברות בינינו. רגשות שמקרבים בין נשמותינו. תקשורת עמוקה הוזכרה גם כקרש קפיצה לאהבה. גברים אמרו שכשהם מרגישים שבת הזוג שלהם מקשיבה להם, הם חשים תשוקה. שפה משותפת, חוויות משותפות, מטרות חיים, מחשבות ורעיונות - כל אלה מקרבים את בני הזוג זה לזה. בפגישות הנערכות אצלי בקליניקה, לא פעם ולא פעמיים שמעתי גבר שאמר, "כשהרגשתי שאשתי באמת שמעה אותי והקשיבה לפנימיות שבי, הרגשתי שהיא הבינה אותי באותו רגע". לעיתים קרובות מדי אנו מתעלמים מהקסם הטמון בשיחה על רצונות, תקוות, חלומות ואכזבות.

בטיול שערכנו לאחרונה, אשתי ואני, אכלנו במסעדה. שמנו לב כיצד זוגות רבים, בעיקר הצעירים יותר, התעסקו בטלפונים שלהם, גללו מטה, שלחו הודעות וגלשו ברשת. היה שקט. בני הזוג לא שוחחו ביניהם, אלא אם כן רצו להעיר על תמונה באינסטגרם או על הודעה בווצאפ. שאלנו את עצמנו, איך אפשר להתקרב מתוך קשר אמיתי ומשמעותי כשהמכשירים מרחיקים אותם זה מזה? היעדר תקשורת פירושו שהזמן שלנו ביחד הופך להיות זמן עם עצמנו. אנו לא יכולים להבין למה אנו חשים בודדים כשאנו מבלים ביחד. אולם החיבור הרגשי הפך לשטחי. נהיינו שטחיים.

עד כמה זה מזיק לנו?

המשיכה הגופנית שהגבר חש כלפי רעייתו - פוחתת. החיבור הרגשי, שהוא קריטי למערכת יחסים חזקה - מוזנח. אולי זה אפילו ניתוק ברמה יומיומית. אנו מפסיקים לשוחח זה עם זה בצורה משמעותית. אנו מתעסקים בחשבונות, בילדים, בלחצים ובלו"ז היומיומי של ניהול הבית והמשפחה. אנו מגיבים לעוד אימייל, עוד טקסט. מרשים לעצמנו להיות טעונים בתסכול וכעס ולהוציא אותם על האנשים הכי קרובים לנו. לפעמים המרחק נגרם כתוצאה ממריבה שנגררת זמן ממושך ולא מגיעה לפתרון. בפעמים אחרות אלה פשוט השנים שמרחיקות אותנו זה מזה.

אך התוצאה הסופית היא זהה. ניתוק! נסיגה! דיכאון! הניסיון של הגבר להתחבר מחדש ברמה גופנית, מתוך מחשבה שזוהי הדרך להחזיר את הקשר למסלול, הוא טעות. האישה מפרשת זאת כאנוכיות. "אכפת לך רק מעצמך, אתה אף פעם לא חושב עליי".

מה שהיא אולי לא מבינה הוא שבעלה מחפש את החיבור הרגשי. יש נתק בתקשורת. אף אחד לא מבטא את האמת מחשש להיפגע פעם נוספת וכתוצאה מכך שניהם חיים במגננה צפופה מפני פגיעה מהשני.

להלן האמת:

בעלים רוצים להרגיש רצויים. בדיוק כמו נשים, גם הם זקוקים לידיעה ש"אני חשוב לך" ויתרה מזו הם מבקשים להרגיש שהם חשובים לנשותיהם. לנשים יש יותר קשרים עמוקים וקרובים עם חברות. לגברים פחות. התוצאה היא שנשים אולי לא מבינות שאם הגברים חשים דחויים מבחינה רגשית, הם נסוגים. גברים צריכים לדעת שבת הזוג שלהם רוצה את הקשר וחושבת עליו ומעריכה אותו ואת מעשיו. אם הם לא מצליחים להרגיש זאת, הם מתרחקים. הגברים אומרים, "אני מרגיש שהיא לא רוצה להיות קרובה, שהיא לא אוהבת אותי, אלא את מה שאני מספק לה בלבד". הגברים מגלים שהדבר גורם להם לפקפק בעצמם ואפילו במערכת היחסים. הם לא רוצים את הקשר הגופני בלבד. הם רוצים את הידיעה שבעומק ישנו חיבור רגשי של אהבה ושייכות. אינטימיות נובעת מתוך קרבה עמוקה עם משמעות ואז האהבה פורחת מתוך בניית אמון הדדי.

האם בתנ"ך יש מקרים כאלה?

ודאי שיש! למשל, התורה מתארת את קשר הנישואין של יצחק ורבקה. האוהל של אמו של יצחק- שרה, מחשיך לאחר פטירתה. אור נרות השבת שלה כבה. הריח הנפלא של החלות הטריות שאפתה איננו. האווירה האוהבת והמגבשת שבמשפחה (ענן הקדושה שנח מעל ביתה) נעלמת. יצחק חש ללא המשמעות שגדל בה.

כשהוא מביא את כלתו לאוהל של אמו, חוזרת הברכה. יש תחושה עמוקה של חיבור שהוא מעבר לגופני. הם חולקים משימות, תקוות וחלומות. המורשת ממשיכה. הפסוק אומר: "וַיְבִאֶהָ יִצְחָק, הָאֹהֱלָה שָׂרָה אִמּוֹ, וַיִּקַּח אֶת רִבְקָה וַתְּהִי לוֹ לְאִשָּׁה, וַיֶּאֱהָבֶהָ; וַיִּנָּחֵם יִצְחָק, אַחֲרֵי אִמּוֹ". (בראשית כד, סז). החתונה היא רק ההתחלה. יצחק מוצא חיבור רגשי משמעותי שמרפא את נשמתו ומביאה אותו למקום של התפתחות אישית וזוגית.

זוהי ההגדרה האמתית לאהבה היציבה שגברים רוצים. מעבר לחיבור הגופני, מדובר בשמחה פנימית הנולדת מחיבור רגשי קרוב שיוצר את מערכות היחסים החזקות ביותר. 

כתב וערך: הרב ישראל גאולה

מרצה במכון 'ארנברג' להכשרת יועצים ויועצות זוגיות בירושלים. 

[email protected]