מה לדעתך נחשב לכאורה לגיטימי בזוגיות אך הוא לקו אדום | הרב ישראל גאולה

לדוגמא:
   "מהיום עושים כל מה שתגיד!"
   "את הכי חכמה בבית. את תמיד יודעת הכל!"
   "את נראית טוב!"
   "אתה אף פעם לא טועה!"

   "תמיד אכפת לך ממני!"

שכיח מאוד שבני זוג מדברים בסגנון סרקסטי כשפה השגורה בפיהם, מוסרים
מסרים, מידע, מחשבות וציפיות ביניהם בצורה זו כאילו היה הדבר לגיטימי ולא פוגעני.
הבעיה מתחילה כאשר הנפגע לא יכול להוכיח את כוונתו השלילית של הפוגע, כי הפוגע
יגן על עצמו ויאמר בנימת הצדקה "מה קרה, מה כבר אמרתי? בסה"כ אמרתי שאת לא טועה!" והוא ידגיש את תוכן דבריו החיובי בעוד השני נפגע מהמשמעות הנסתרת שבו.
יתרה מזו, הפוגע עוד עלול לבוא בטרוניה אל הנפגע ולומר לו שהוא מבין הכל בצורה
שלילית, ושאי אפשר לדבר איתו כי הוא מביו את מה שקורה בצורה שלילית תמיד, ולגרום לנפגע גם רגשות אשם על לא עוול בכפו (גזלייטינג).

יש אנשים שיגידו שגישה צינית היא דרך מקובלת לשיחה. באמצעות צחוקים, 'דאחקות', 'סטלבט' וכיו"ב.

זו הסיבה שהציניות עונה לשאלה הנ"ל, כיון שהיא נחשבת לגיטימית, נורמלית וכדרך כשרה להעברת מידע, בקשת עזרה ואפילו לשיתוף חוויות.

בחנו את עצמכם כבני זוג או מול הילדים. שאלו את עצמכם:

כמה פעמים אתם נקלעים למצב בו אתם נאלצים לענות בצורה "יצירתית" שתוציא אתכם באור חיובי מול הסרקסטיות של השני, רק כדי לא להיראות טיפשים?

כמה פעמים לא הבנתם את מה שבני הזוג אמרו כי הרגשתם שישנה כוונה שונה נסתרת בתוך דבריהם?

כמה פעמים כבר התייאשתם מלהבין את דברי השני, ועשיתם כפי הבנתכם, כי כבר אין לכם כוח להתמודד עם העקיצות שבדברי השני?

כמה פעמים ניסיתם להוכיח לבני הזוג שהם עוקצניים כלפיכם ונמאס לכם לקבל יחס כזה, אך תמיד הם יצדיקו את דבריהם ויסתירו את הכוונות העוקצניות כדי לצאת נקיים מהסכסוך?

לצערנו, יש בני זוג שבמקום לומר לשני שיצא לאירוע בזמן שקבעו, יאמרו בהצלפה: 

"רק אנחנו צריכים להגיע אחרי כווולם!"

"עד שסוף סוף אנחנו יוצאים לבילוי, אז גם עכשיו נאחר!"

מבחינה רגשית, הציניות משדרת עומס פנימי ורצון זועק שאומר "אני רוצה שיקשיבו לי כבר!!"

"אני רוצה שבה"ז יבחין בכוונתי הטובה 'להגיע בזמן לאירוע, כדי שלא נפסיד ונהנה במקסימום שאפשר'!

"אני בסה"כ מנסה לעשות משהו לטובה".

יתכן מאוד שהמדבר בסגנון כזה, מנסה להיראות שפוי ותקין, בזמן שהוא בעצם סוער בנפשו. כלומר הוא במצב הגנתי...

הורים שמשתמשים בסגנון זה להעברת מידע חינוכי לילדיהם, ממלאים אותם ברגשות לא פשוטים שעלולים להתוות את מעמדם החברתי והזוגי בהמשך דרכם בחיים. הילדים יצטרכו לשאת בתוצאות ובהשלכות כתוצאה מדרך דיבורם אל אחרים, רק מכיון שלהורים שלהם לא היתה עוד דרך נקיה מעקיצות לחינוכם!

נשאל את עצמנו:

עד כמה אחיה באשליה של הצלחה זוגית?

האם חשוב לי לשדרג את הגישה שלי אל בני משפחתי?

מה עלי ללמוד כדי לעשות את זה?

מה עלי לעשות כדי להגיע אל קשר זוגי / הורי רך יותר, נעים יותר?

מה עלי לעשות כדי שבה"ז שלי יראה את מה שאני צריכ/ה?

מה בי עלול למנוע ממני את מלהתקדם?

איך אדע שהתקדמתי ולו במעט?

איך מרגישים אנשים שהצליחו בזה?

כאן בשבילך

ישראל.

לתגובות ומענה לשאלות 0544-789-300