מדריך קצר לבחירת בן-הזוג המתאים לנישואים | הרב ישראל גאולה

מדריך קצר לבחירת בן-הזוג המתאים לנישואים  |  מאת ישראל גאולה

מאמר זה מתייחס לאנשים ולנשים במידה שווה.

במאמר זה מובאים בתמציתיות ארבעה קריטריונים לבחירת בן/בת זוג. פעלו על-פיהם ו... אתם עשויים למצוא את עצמכם מתחתנים מהר יותר מכפי שחשבתם!

"איך יודעים שפגשתם את האדם הנכון?"

כמעט כל אחד שואל את עצמו שאלה זו בשלב כלשהו בחייו. לרוע המזל, מעטים זוכים לקבל תשובה קונקרטית אשר תעזור להם להתמודד עם רשימת הדרישות האין-סופית שיש לכל אחד מאתנו מבן הזוג הפוטנציאלי.

אולי זה יפתיע אתכם, אך ניתן לצמצם את הקריטריונים לבחירת בן/בת זוג לארבעה. אם תצליחו למצוא מישהו שיש לו את כל ארבעת הקריטריונים – ואם הם קיימים גם אצלכם – אז קרוב לוודאי שמצאתם את בן הזוג לשארית חייכם.

תעשו עם זה משהו!

1) ערך עליון

לפני שאתם מחליטים להתחתן עם מישהו, ודאו שהוא מחויב לחלוטין לסטנדרט אובייקטיבי כלשהו, מוסרי ואתי. בין אם אנו מודעים לכך ובין אם לאו, לכולנו יש ערך בסיסי שהוא מרכזי באישיותנו. בשעת משבר, ערך זה יהיה הדבר החשוב ביותר בעולם עבורנו.

לדוגמא, הערך הבסיסי של קובי הוא יצר ההרפתקנות. כשקובי התחיל להיפגש עם עדי, הוא התנדב בחדר המיון הקרוב. הוא הלך לשם מדי ערב כדי לסייע במקרי הטראומה הקשים ביותר. עדי חשבה שלקובי יש בוודאי לב זהב אם כך הוא מבלה את זמנו הפנוי.

ייתכן שלקובי אכן יש לב זהב, אבל הסיבה האמיתית לכך שהוא מתנדב היא משיכתו לאקשן. חדר המיון מלא בפעילות מרגשת. בשלב זה הרפתקנותו של קובי מתבטאת בדרך "נדיבה", אבל דבר זה גם יכול להשתנות. קובי עלול להתנסות בהרפתקנות מסוג אחר, שתהיה לא נעימה, מסוכנת או אפילו לא מוסרית, מבחינת עדי.

אבל אם קובי היה מבלה בחדר המיון מכיוון שהערך הבסיסי שלו הוא מחויבות לעשיית טוב ולעזרה לזולת, הרי שכל דבר שהוא עושה היה סביב ערך זה, כולל נישואיו. ועדי היא בת-מזל אם תינשא לו.

איך אמורה עדי לדעת את האמת? איך אפשר להכיר את קובי האמיתי? למרבה הפלא, זה לא כל-כך קשה. לא משנה מהו הערך הבסיסי של האדם, אתם תראו אותו מקריב למען אותו ערך באופן יומיומי. אם הערך הבסיסי של קובי הוא הרפתקנות, הוא עלול להסתכן בתאונה כדי להספיק לחצות את הצומת לפני שהרמזור יתחלף. אם עדי תתבונן לעומק בו ובמעשיו, היא תבחין בכך שהמשיכה שלו לאירועים של מתח והתרגשות עומדת מעל דברים אחרים בסדר העדיפויות שלו.

מצד שני, אם הערך הבסיסי של הבחור שאת נפגשת אתו (או הבחורה שאתה נפגש אתה) הוא טוב-לב, הרי שגם אם המלצר לא ידייק בהזמנה שלו, הוא (או היא) יאמר תודה ויאכל את המנה בכל זאת. הוא ייתן למישהו לעקוף אותו בכביש, והוא עלול לאחר לעבודה כיוון שהציע עזרה למישהו בדרך. אם תתבונני בו לעומק, תראי כיצד הוא מוותר על חלק מרצונותיו כדי לדאוג לאחרים.

לכן, חפשו מישהו שהמחויבות הבסיסית שלו היא לערכים נעלים, שאותם תוכלו להעריך, ולאו דווקא מעמד חברתי גבוה או תנאים כלכליים טובים וכיו"ב.

2) היחס לאחרים

קריטריון מספר שתיים הוא די מתבקש: אתם רוצים להתחתן עם מישהו שישקיע בכם ויתנהג אליכם יפה. איך תוכלו לברר זאת? בקלות. כשאתם מבלים אתו, התבוננו באופן שבו הוא מתייחס לאנשים שאותם הוא לא מנסה להרשים. האם הוא מודה למתדלק בתחנת הדלק? האם הוא מנומס לאנשי שירות שונים כגון מוכרים, קופאיות? האם הוא רוטן כלפי אנשים שמתעכבים, כגון מלצריות עמוסות עבודה? האם הוא נוהג ברכב באגרסיביות, כאילו הוא האדם היחיד בכביש?

תתמקדו לא רק במה שהוא עושה, אלא בעיקר בגישה שלו לדברים. האם הוא (היא) רואה ע"פ רוב את הטוב באנשים הכי פשוטים ואת החיובי במצבים שלא פשוטים?

שאלו את עצמכם שאלות כאלה ושימו לב לתשובות, משום שהן משקפות תכונות שיצוצו בהמשך הדרך, בלי כל ספק. גם אם בן (או בת) הזוג שלכם מתאמץ מאוד  כדי להיות נחמד אליכם, לא סביר להניח שהוא "יעמוד על המשמר" עד כדי כך בהתנהגותו כלפי אחרים. לכן, אם תפקחו עיניים, תדעו כיצד יתנהג אליכם אדם זה לאחר שתינשאו – כשלא יצטרך יותר להתאמץ.

3) כישורי תקשורת

ודאו שיש ביניכם תקשורת טובה גם כאתם חלוקים בדעתכם.

אפשר לראות בני זוג שמתווכחים במשך שעה, אפילו לילה שלם. ואז, לאחר מלחמה מתישה, מסתבר שכל המריבה הייתה פשוט אי-הבנה: "אוי, חשבתי שהתכוונת… זה לא מה שניסית לומר? אה, אז אנחנו בעצם כן מסכימים…"

זאת בעיה, משום שחילוקי דעות יש בנושאים רבים בחיי בני הזוג והמשפחה כמו בחינוך הילדים, בפרנסה, מקום עבודה, סגנון לבוש ונראות, אירועים משפחתיים ועוד. בית שמלא באנרגיה שלילית של ויכוחים בלתי פוסקים לא יהיה מקום שאליו ירצה אף אחד מבני הזוג לחזור אחרי יום קשה (או אפילו אחרי יום נעים). והדבר נכון כפליים עבור ילדים, שזקוקים להרגשה שביתם הוא מקום בטוח.

אז שימו לב ליכולות התקשורת של בה"ז עוד היום. ודעו שוויכוחים- מותרים, אך מריבות- אסורות, שימו לב שבאופן עקרוני בן (בת) הזוג לא פוגע באחרים, לא מעליב, לא מלכלך, ובעצם הוא מעודד, מקשיב, מכבד ומשתדל להציע ולכוון וממתין בסבלנות לבאות.

ומה ההבדל בין ויכוח למריבה?

ויכוח פירושו להביע את דעתנו בצורה עניינית, רגועה ורלוונטית ולדעת לקבל (ולאו דווקא להסכים) את דעתו השונה של השני.

מריבה פירושה להקטין, לפגוע, לבקר, להצדיק את עצמי ולהאשים את השני כי הוא לא חושב כמוני או לא מסכים לדבריי.

4) משיכה

משיכה פיזית היא חלק חיוני בנישואין. אינכם יכולים להינשא למישהו שאינכם נמשכים אליו.

עם זאת, יש הבדל מסוים בתחום זה בין גברים לנשים.

גברים נוטים לאהוב נשים שאליהן הם נמשכים פיזית, ונשים נוטות להימשך פיזית לגברים שהן אוהבות.

מילת אזהרה: למרות שהמשיכה היא חיונית, אל תהפכו אותה לבסיס יחסיכם. כל מה שקורה מבחינה גופנית אמור להיות ביטוי של משהו עמוק יותר ברמה הרגשית והרוחנית. הכלל הוא: ודאו שהמשיכה קיימת, אבל אל תיסחפו על-ידה. שלושת המאפיינים הקודמים חשובים לא פחות.

לסיכום.

עם הכללים הנ"ל תוכלו להתחיל ולבנות יחד את חייכם המשותפים, ואל תתבלבלו, בזמן הפגישות שלכם לא לחפש בני זוג מושלמים או אפילו קרוב למושלמים. עליכם לצאת מנקודת מוצא שבכל ויכוח שעתידים אתם לחוות יש פוטנציאל מידי וברור הן לריחוק והן לקירוב במערכת יחסיכם. בחרו בקירוב ועצבו את המשפחה שלכם באופן אישי.

יַשמו את ארבעת העקרונות האלה. הם יכולים לחסוך לכם הרבה זמן וכאב ראש. ו… שימו לב: בע"ה אתם עשויים למצוא את עצמכם מתחתנים מהר יותר מכפי שחשבתם.

בהצלחה!