כמה כללים בחיזוק הקשר בין בני זוג - הרב ישראל גאולה

אנשים שעשו את זה, חיזקו את מערכת היחסים שלהם .

הרב ישראל גאולה

גם כשהמצב לקוי בין בני הזוג ויש נתק וחוסר תקשורת של שבועות, חודשים ואפילו יותר, לא צריך להתייאש. גם במצב קשה כזה יש דרכים לחדש את הקשר ביניכם. 

ראשית יש לדעת שחסמים בתקשורת הם לא פעולה טכנית אלא זהו מצב שהולך ומרע ככל שהזמן עובר. כדי לשנות את המצב העגום נדרשים כוחות, מאמץ והתמדה. אין קיצורי דרך ואין הוקוס פוקוס. אי אפשר לשפר בין יום יחסים לקויים או נתק מתמשך. צריך להתנהג בתבונה ובסבלנות למרות הנפילות בדרך.

אז איך נחדש ונחזק את הקשר עם בה"ז? להלן בקצרה מספר הצעות פרקטיות:

• ראשית אנחנו ניקח אחריות על הצעדים הראשונים שלנו (ולא של השני). נפתח וניזום את השינוי. נתעלם ממחשבות מקטינות כמו "מי צודק"," מי אשם"," מי אחראי". מטרתנו ליצור פתח לשיחה שבה יוכלו שני הצדדים לבטא את אשר בליבם מבלי להיפגע או לפגוע.

• לדבר גם אם רק אנחנו מדברים והצד השני לא משתף פעולה, בכל זאת להמשיך וליזום שיחות, בנחת ולא בלחץ, בטון נמוך, בדיבור איטי יותר ובמאור פנים.

• מכיוון שיש במערכת היחסים שלכם ריחוק גדול ונתק רגשי, עליכם לפתוח ולסיים את השיחות במילים טובות על השני או על הנושא המדובר, לגלות הערכה, פרגון ואפילו עידוד על נקודות חיוביות אצל השני. גם אם הדבר יראה מלאכותי, בהדרגה זה יהפוך ליותר טבעי ואותנטי.

• מכיוון שהציניות, הביקורת, השיפוטיות, ההשפלה, ההתעלמות זה מזה והזכרת העבר הרחיקו אתכם עד היום, לכן, כפעולת נגד של ריפוי, נתמקד אך ורק בחיובי שיש בשני ונתעלם מהחסרונות. לא נאמר את המילים "אבל...", "צריך... ", משום שהן מבטאות ביקורת וחוסר אמון בשני, כמו למשל: "מירי, אני רוצה להגיד לך שהבית מסודר להפליא, אבל זה בא על חשבון הזמן שלנו יחד. את צריכה לחשוב גם עלינו". מטרתנו מהיום תהיה לסיים את השיחות בטעם טוב ובהרגשת קירבה ולאו דווקא בהשגת הפעולה הטכנית המתבקשת כמו עזרה, קניות, הסכמה לדבריי וכיו"ב, למשל: (במאור פנים) "מירי, אני ממש נהנה מהאישיות שלך! את מסודרת ומאורגנת וזה מתבטא גם בארגון הבית. הייתי רוצה לבלות איתך קצת יותר זמן יחד. אולי תוכלי לחשוב איך אפשר לעשות גם את זה בבקשה?".

• אם בה"ז עשה את מה שבקשנו, ואפילו בצורה חלקית, נודה לו במילים רבות על הרצון הטוב והאכפתיות שלו כלפינו ולא רק על המעשה הטכני. אך ברצוני להדגיש שגם אם בה"ז לא ביצע את מה שביקשנו, לא נחשוד בו שזה מגיע מחוסר אכפתיות שלו כלפינו. אלא נאמר לו משהו כמו "כנראה שלא היה לך זמן, או אולי יש דברים שמטרידים אותך ובגלל זה לא הספקת לעשות את... . אולי ניסית ולא יצא לך. תודה בכל זאת על המחשבה והרצון הטובים שהיו לך כלפיי". נשדר אמון כלפיו וכך נגרום לבה"ז להרגיש שאוהבים אותו לא רק כשהוא משיג הישגים ותוצאות, אלא על עצם האישיות הטובה שיש לו, על עצם המהות החיובית שבו! וזו אהבה שלא תלויה בדבר, אלא באישיות הטובה שבו.

• במשך השבוע אנו עסוקים עד שאין לנו סבלנות לשבת יחד ולצחוק ולדבר עם בה"ז על דברים ניטרליים. וכשאנו כבר עושים את זה, מתגנבת בנו הרגשה שבזמן הזה היינו יכולים לעשות דבר יותר חשוב כמו לסדר משהו בבית או לנוח ולישון. אנו יוצאים עם טעם מר מהבילויים הזוגיים שלנו וכתוצאה מכך אין לנו משיכה לדבר. עלינו לחזק את זמן האיכות הזוגי. זה יכול להתבטא בישיבה יחד בספסל שברחוב, יציאה למקומות בילוי, ריקודים בתוך הבית בליווי רקע מוזיקלי, משחקי קופסה וכדומה. לא לזלזל בכח הזה, מכיוון שהוא מייצר רגשות חמים ומקרבים בין בני הזוג. בזמן הבילוי יחד לא נדבר על מטלות הבית והילדים, אלא על דברים כלליים באור חיובי ובמאור פנים: "אני אוהבת את ההרגשה שבכניסת השבת בזמן הדלקת הנרות. יש בזה משהו קסום בעייני". הבעל: "זה נשמע מעניין. אני סקרן לדעת מה גורם לך להרגיש כך"....

• במידת הצורך לשקול התייעצות עם איש מקצוע. 

כתב וערך: הרב ישראל גאולה

מרצה במכון 'ארנברג' להכשרת יועצים ויועצות זוגיות בירושלים. 

[email protected]