הכלי שישפר לכם פלאות את התקשורת הזוגית | הרב אליהו נקש

הכלי שישפר לכם פלאות את התקשורת הזוגית

הבסיס לכל תקשורת נכונה בזוגיות – הוא הבנה. פעמים רבות בני זוג מתווכחים, מעלים טענות, ובסוף מגלים שכל המתח והכעס נבעו בכלל מאי־הבנה פשוטה. כמה חבל – הרי מילים שנאמרות בכעס משאירות צלקת, גם כשהמקור היה שולי.

מה גורם לאי־הבנה?
בדרך כלל, הפרשנות הלא נכונה שאנחנו מעניקים לדברי בן/בת הזוג. לא תמיד מדובר במה שהם אמרו, אלא במה שאנחנו שמענו והשלכנו עליהם.

מודל אפר"ת – להבין איפה זה קורה

בפסיכולוגיה ישנו מודל התנהגותי שנקרא מודל אפר"ת:

• אירוע – מה שנאמר או התרחש בפועל.
• פרשנות – מה שאני מספר לעצמי על האירוע.
• רגש – התחושה שמתעוררת בעקבות הפרשנות.
• תגובה – איך אני מגיב בפועל.

דוגמה ראשונה

אירוע: אישה אומרת לבעלה: "אתה לא מקדיש מספיק זמן לזוגיות שלנו".
פרשנות: הבעל חושב לעצמו: "אני בעל לא טוב" ,מרגיש מותקף.
רגש: כעס.
תגובה: "ומה איתך? מתי את עשית משהו בשבילנו?"

בפועל, הבעיה לא הייתה במה שהיא אמרה, אלא בפרשנות שלו. אילו היה מתרגם את זה ל: "היא מרגישה בודדה, היא זקוקה לי יותר" – התגובה שלו הייתה אמפתיה, ולא כעס.

דוגמה נוספת – חיי היומיום

אירוע: בעל חוזר מהעבודה, שם את התיק בסלון והולך לחדר.
פרשנות של האישה: "הוא מתעלם ממני, לא אכפת לו מהבית" → מתעורר בה רגש של פגיעה.
רגש: עצב או עלבון.
תגובה:"כל היום אני לבד בבית, ואתה אפילו לא רואה אותי!"

אבל אם האישה הייתה מפרשת אחרת: "הוא חזר עייף מהעבודה, וכנראה צריך רגע לנשום" – הרגש היה הבנה, והתגובה הייתה אולי כוס מים חמה וחיבוק. התוצאה? אווירה מקרבת במקום ריחוק.

החוליה המשמעותית: הפרשנות

שימו לב – לא האירוע ולא הרגש הם שקובעים את איכות השיחה, אלא הפרשנות. היא קובעת איזה רגש יתעורר, ובהתאם גם את התגובה.

תרגול

נסו להיזכר בוויכוח אחרון שהיה לכם. חלקו אותו לאירוע–פרשנות–רגש–תגובה.
שאלו את עצמכם: איזו פרשנות שלילית גרמה להתנגשות?
ועכשיו – איזו פרשנות חיובית יכלה לשנות הכול?

בפעם הבאה שתשבו לדבר עם בן/בת הזוג – נסו לגשת לשיחה מתוך הפרשנות החדשה. רוב הסיכויים שתגלו עולם אחר לגמרי של הקשבה וקירבה.