כששכל ורגש נפגשים | הרב ישראל גאולה

מאת ישראל גאולה | מטפל זוגי ומשפחתי.

כ 80% של ההתנהלות שלנו מרגע שאנו מתעוררים בבוקר ועד הרגע שהולכים לישון, מגיעים מהרגש ורק כ 20% מהשכל.

אדם בעל אינטליגנציה רגשית הוא זה שיודע להשתמש בחוכמה ברגשותיו ולהפוך אותם לכלי שרת בידיו. האינטליגנציה הרגשית היא בעצם היכולת להבין, לבחור ולנהל את רגשותינו ולא להפך.

הכישרונות שמתפתחים אצל אנשים כאלה:

• שליטה על רגשות שליליים של עצמם
• העצמת האמון העצמי 
• היכולת לפתור בעיות
• תקשורת מעולה
• חיזוק הביטחון העצמי
• אופטימיות והבנה חיובית
• שיפור היכולת היצירתית
• שיתופי פעולה ועבודת צוות
• שיפור יכולת ההתמדה

להלן מספר דוגמאות (שהאחרון שבהם לא קל ליישום):

1. הם שואלים "מה שלומך?" באמת. ומחכים לתשובה אמיתית.

רוב האנשים שואלים " מה נשמע? "מתוך נימוס ומצפים ל"בסדר" מהיר. אך אנשים עם אינטליגנציה רגשית גבוהה מעוניינים לדעת איך אתה מרגיש בצורה מפורטת ואמיתית. הם מקשיבים עם העיניים ועם האוזניים ולא ממהרים אל הנושא הבא.

2. הם יודעים מתי לא להגיב, לא לייעץ ולא להיראות חכמים.

הם מבינים שלפעמים אנשים רק צריכים להיות נשמעים מבלי לקבל דעה אחרת או תיקון לדבריהם. הם לא חושבים איך לפתור את הבעיה או את הקושי של השני בעת שהוא מדבר או מספר על מצבו. במקום זה הם פשוט נמצאים שם, נוכחים ונותנים לשני (כמו בני הזוג או הילדים) להתבטא. כי הם יודעים שההקשבה שלהם נותנת מענה הכי נכון ומרפא עבורו.

3. הם מכירים בכעס של אחרים מבלי לקחת אותו אישית.

כשמישהו מתפרץ עליהם הם לא נכנסים למצב הגנה או התקפה חזרה, אלא הם מבינים שהכעס מגיע ממקום של כאב או פחד של השני והם יכולים לומר משהו כמו "אני רואה שכואב לך. אולי תרצה לספר לי מה באמת קרה?" במקום להיפגע או להתווכח.

4. הם יודעים להביע את מה שקשה להם או את מה שהם צריכים מבלי להיות מובכים מכך.

הם לא אומרים "סליחה" בצורה פתטית או "אני מצטער שלא אוכל לעשות כמו שרצית, אבל אין לי ברירה...". הם אומרים בצורה פשוטה וחביבה "זה לא קל לי לעשות את מה שאתה מבקש עכשיו" או "אני צריך רגע וכבר אתפנה אליך". הם מבינים שרגשות הם לא משהו להתנצל עליהם אלא חלק טבעי מהאישיות שלהם וההתנצלות רק מקטינה את הלגיטימיות של הרגשות, לכן הם מביעים את חולשותיהם בצורה עניינית, חביבה ולא מתנצלת.

5. הם יודעים לשמור על גבולות בלי להסביר כל דבר לשני. הם יכולים לקבל "לא" מהשני מבלי שיצטרך להצטדק ולהמציא תירוצים או סיבות לכך. הם מבינים ש"לא" זה משפט שלם מבלי להיפגע או לפגוע. הם לא צריכים לשכנע אף אחד את הצדקת הגבולות שלהם או הצרכים שלהם. זה לא ממקום של אגואיסטיות ואנוכיות כמו ההבנה שגבולות בריאים מאפשרים קשרים בריאים יותר.

6. הם מכירים בהצלחות של אחרים מבלי לייחס אותן אל ההצלחות של עצמם.

הם יודעים לשמוח בהצלחות של השני מבלי להשוות אותן אל ההצלחות שלהם.

כשמישהו מספר להם על הצלחה שלו הם לא אומרים "זה מזכיר לי שגם לי..." או "בדיוק קרה לי גם משהו דומה..." אלא הם יודעים לתת לשני את הבמה לחגוג, להרגיש גאה, לשמוח מעצמו ולקבל הכרה מהם. הם מבינים שלפעמים המתנה הכי גדולה שהם יכולים לתת למישהו, זה להיות העדים שלו בלי לעשות את זה קשור אליהם.

7. כאשר הם מקבלים בקורת, הם מחליטים לא להיחסם או להתגונן ומאידך גם לא להתקיף חזרה, אלא הם מחליטים לא להיפגע ברמה האישית ואפילו לראות בכך הזדמנות ללמידה על עצמם דרך מה שהשני אמר להם, כי הם פתוחים לשינויים.

לסיום:   אם אתה מתמקד בעבר- אתה נשלט בהווה ע"י הפחד.

            אם אתה מתמקד בעתיד- אתה נשלט בהווה ע"י החרדה.

אם אתה מתמקד באחרים- אתה נשלט ע"י המחשבות שלהם.

            אתה מבין, במה שתתמקד- אתה נשלט על ידו...

            לכן, אם תתמקד בפיתוח עצמך כאן בהווה... אתה לא נשלט ע"י אף לא אחד!

כאן בשבילך

ישראל.

לתגובות ומענה לשאלות 0544-789-300