השתיקה כתגובה | הרב ישראל גאולה

מאת ישראל גאולה | מטפל זוגי ומשפחתי.

(התוכן פונה אל שני המינים כאחד)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

למה בעלך מעדיף לשתוק בכל פעם שאת מתווכחת איתו או כשיש ביניכם חילוקי דעות?

האם ניסית לברר מדוע הוא נסגר הוא מתרחק בזמן ויכוח?

את מדברת אליו מתוך הלב שלך מסבירה לו את כל מה שאת מרגישה וחושבת והוא יושב מולך בשקט ללא תחושה, בקרירות ואפילו לא מסתכל אלייך!

בעבר באמת היית חדורת מטרה ורצית לעבוד על זה ולגשר על הקשיים שביניכם. אך עם הזמן הגעת למקום לא ברור של תסכול ואכזבה חוזרים ונשנים בעקבות הקרירות שלו לניסיונות שלך לגשר ולקשר. בסוף הוויכוחים את נשארת עם עצמך, מרגישה אפילו אשמה. את משחזרת את הכל בראש ושואלת את עצמך "האם לא הייתי אולי קשה מדי כלפיו? האם הוא נסגר בגללי? אולי הייתי צריכה להיות יותר מבינה ולבוא לקראתו?

אני מבקש במאמר זה להסב את תשומת ליבך למשהו חשוב שקורה פה.

התסכול שלך, העצבים שאת מקבלת ממנו, לא מגיעים סתם כך אלייך. השקט הקר והריחוק שלו ממך בעת הויכוח גורם לך להגיב בכעס ולהרגיש אשמה או אפילו מזולזלת.

במערכת יחסים תקינה כל מה שאנחנו רוצים זה להרגיש שמקשיבים לנו ושהרגשות שבנו חשובים לשני מאוד. וכשהוא מראה אפס התעניינות בדברייך זה מעלה בך את ההרגשה שהוא מתעלם לגמרי ממה שחשוב לך, וגם אם את טובה בלשמור על קור רוחך, תגובות אלו שלו מסוגלות להוציא אותך מדעתך.

חשוב לדעת לדעת, אם כן, מהי הסיבה שגורמת לאנשים מסוימים להעדיף לשתוק בזמן שיחה או ויכוח?

מבחינה פסיכולוגית זה מסתכם בשלוש סיבות עיקריות :

1. אנשים כאלה יעדיפו לדבר פחות או אפילו לשתוק מתוך הגנה עצמית. בפסיכולוגיה יש מושג שנקרא "התגובה השקטה "או" השקט כתגובה ". כשמישהו נמצא במקום חברתי לא נוח או בשיחה שמביאה לאי נעימות וביקורת ואשמה, הם ירגישו שהדרך הטובה יותר לא להיראות טיפש או לא יוצלח במצב הקיים היא באמצעות שתיקה או מינימום שיחה. אולי זה מתפרש אצלך כחולשה שלו אך במציאות שלו זו חוזקה, כך הוא מגן על עצמו מפגיעה וכך הוא אפילו מגן עלייך ועל הקשר שלו איתך שלא יינזק כתוצאה מתגובה לא טובה שלו.

אנשים מסוג זה מתמודדים ברוב הפעמים עם חוסר ביטחון עצמי שיתכן והגיע מבית ההורים ומילדותם. אולי הם התמלאו בתחושה שרוב הזמן מתעלמים מהם בבית כילדים ואף אחד לא מגלה אכפתיות לדעותיו ורצונותיו שעל פי רוב נדחו הצידה ללא חשיבות כלל. כתוצאה מכך ברבות הימים, הם למדו להפסיק לנסות להביע דעה או אכפתיות.

אם הם גדלו אצל הורים שחצנים ושתלטנים שהכריחו אותו כילד לקבל רק את דעתם ואת הפתרונות שלהם כטובים ביותר, הוא למד שלהביע דעה אישית הוא דבר שלילי ופוגע. לכן כיום כבוגר, בעת ויכוח ביניכם הוא לא רואה שום תועלת בלומר ולהביע את דבריו. בשבילו זה מרגיש כמו בזבוז זמן!

אבל שימי לב! כאשר הוא שקט ואינו מגיב כמו שאת מצפה, זה לא אומר שהוא לא מרגיש, לא מתוסכל, לא מתחבר לכל מה שאת אומרת, הוא פשוט למד להדחיק את הרגשות האלה פנימה כדי לא להזיק או לא להינזק. בעצם זו דרכו לומר שהוא מתוסכל מאוד מזה שהוא לא עונה ולא מדבר כמו שאת מצפה ממנו. הוא היה רוצה להרגיש ממך שזה בטוח וטוב לענות ולדבר איתך, שדבריו לא יפגעו בך, שהקשר שלכם לא ייפגע בגללו ושלא תתאכזבי ממנו אם דעותיו שונות משלך.

הבעיה היא שבזמן שהוא משתמש בשתיקה כדי להתמודד עם המצב הנתון, את מרגישה דחויה ופגועה – דבר שגורם לויכוח להגיע למריבה וכעסים.

2.                הסיבה השנייה לשתיקה מצדו בעת ויכוח או שיחה יכולה גם לנבוע מחוסר ידיעה איך מנהלים שיחה בצורה בוגרת ואחראית ואיך להתמודד ברוגע כשיש דעה שונה משלו. ושוב, ברוב הפעמים נחזור לגיל הילדות שלו. הדרך שבו דיברו אליו כילד או בחור יתכן והייתה כדרך אגב. בבית שלו כנראה התעלמו מבעיות, קשיים, רגשות סוערים וטאטאו הכל מתחת לשטיח ללא טיפול נכון ואף ללא יחס כלל. הוא כילד לא ראה ולא למד איך מדברים על דברים שונים אלא הוא כן שמע וראה איך כועסים על דברים, ואיך תמיד חיפשו להגיע לתוצאות והישגים טובים שלו מבלי לדבר על תחושות, רגשות וקשיים בדרך לתוצאות. יתכן וההורים שלו בקושי פתרו בעיות במשפחה ובעצם כל אחד עשה את מה שמצא לנכון ועם הזמן ניסו לשכוח מאותה בעיה שצצה לה ולהמשיך בסדר היום והשגרה.

לכן היום כבוגר הוא משער שהוויכוח שלכם יעבור לו עם הזמן. אנשים כאלה נחשבים גם קשים בהבנת רגשות של אחרים. אם נשאל אותם "מה נחשב אצלכם לבעיה גדולה שדורשת יחס וטיפול? "הם יענו שאלה בעיות שלא נעלמות מאליהן תוך כמה ימים". לכן הם לא רואים את הצורך לדבר על זה ובאופן טבעי יקשה עליו להבין למה זה כל כך חשוב לך, הרי הבעיה, לכאורה, תעבור מאליה!

3. והסיבה השלישית לשתיקתו היא עלולה להגיע מתוך מניפולציה כלפייך כדי להוציא אותך מאיזון. וזה משהו שצריך לשים לב אליו ולהיזהר ממנו.

לפעמים תגובה שקטה לא מגיעה מאי ביטחון עצמי או מחוסר ידע בתקשורת כפי שהסברתי לעיל,  אלא מתוך שליטה, או בעצם מפחד שלו לאבד שליטה.

יש מושג פסיכולוגי שנקרא "חוסר יציבות רגשית " שמתבטא בכך שהוא במזיד ובמתכוון גורם לך להיראות לא נורמלית או לא שפויה. אסביר את דבריי.

עולה ויכוח ביניכם ובמקום להתייחס לנושא המדובר הוא מתעלם ממך, מסרב לדבר ואפילו להתייחס ובעצם גורם לך להגיע לרמות תסכול גבוהות יותר ולהתעצבן. ככל שתגיבי בכעס ובזעם כך הוא יגיב בקרירות ובשקט.  עד שלבסוף הוא יתייג אותך כאמוציונלית, חסרת היגיון שלא מבינה כלום חוץ מאת עצמה.

הוא יציג את עצמו כקורבן שנפגע מאדם כמוך שלא אכפתית אליו, שלא מתחשבת ברצונותיו או ברגשותיו ובעצם הוא יגרום לך להיראות האגרסיבית מבינכם. זו מניפולציה רגשית קרה ודוחה.

עם הזמן כתוצאה מיחס מניפולטיבי תדיר כזה, את עלולה להרגיש שאת הבעיה בזוגיות שלכם, וזהו המקום שאדם כזה רוצה שתהיי בו – שתפקפקי בעצמך, שלא תאמיני בעצמך, שיתייגו אותך כאדם כעסן, שתפסיקי להביע דעה כי מילא זה רק מפריע לסדר הטוב בבית, וכך הוא שולט על הרגשות שלך מבלי שתוכלי להוכיח שהוא גרם לך להגיע למקום כזה בקשר שלכם. דבר כזה נקרא התעללות רגשית או בלעז גז-לייטינג.

אם כן מה תוכלי לעשות?

אם בעלך מעדיף לדבר פחות בשיחות איתך או בויכוחים שביניכם, אז הצעד החשוב הראשון שלך הוא להבין למה? מה מביא אותו לזה? 

האם זה מגיע מחוסר ביטחון פנימי שלו? האם הוא רק חסר ידע בניהול שיח ראוי ומכבד? האם הוא מצדו מנסה על ידי כך לא להחמיר את המצב ביניכם? או חלילה אולי הוא משתמש בשקט הזה כנשק לשלוט ולהשפיל?

אם באופן כללי בעלך הוא אדם טוב שעוזר מידי פעם בפעם, מפרנס, צוחק, מוציא ומביא, אכפת לו מהילדים וכיוצא בזה, יתכן שפשוט קשה לו בניהול שיחה, ויכוח או בהבעת עצמו כראוי מבלי לפגוע בך.

נסו, בעזרת ה', לתאם פגישות ביניכם באווירה רגועה במטרה לפתוח איתו שיחה נעימה מבלי לתת לו הרגשה של אשם, טועה או טיפש, אלא במטרה לשדר לו הרגשה נוחה ונעימה סביבך כדי שבהדרגה ייפתח אלייך. תני לו להבין שאת מבינה את חששותיו. תני לו להבין שאת מבינה מאיפה זה מגיע ושזה לא באשמתו. תני לו להבין שאת מבינה שכוונותיו טובות אלייך.

עם זאת חשוב לציין שפתרון הבעיה או הקושי התקשורתי ביניכם הוא תהליך הדדי שיבוצע על ידי שניכם ולא רק אחד מכם.

קחי בחשבון שיתכן והוא ירצה קצת זמן לעצמו כדי לעכל את דברייך או אולי כדי להפנים את הנעימות שאת משרה סביבך או כדי לנסות את מה שאמרת לו ולבחון עד כמה זה אפשרי מצידו.

 חשוב לחזור שוב ולדבר על התהליך ועל הקושי ולשדר נעימות סביבך על ידי מאור פנייך והבנת הכוונות הטובות בשתיקה שלו. מערכת יחסים תקינה לא תוכל להיבנות אם אחד מכם נשאר מאחור אלא שניכם מתאחדים בהתמודדות מול הקשיים התקשורתיים ביניכם.

אבל אם שתיקתו מגיעה מתוך שליטה והתעללות רגשית בך, זה הוא דגל אדום שדורש התייחסות מתאימה ומקצועית.

אנשים  ששולטים ומזלזלים ברגשות של אחרים במטרה להיטיב את מצבם האישי ולהצדיק את עצמם תדיר- נדיר שמשתנים לטובה. 

להישאר במערכת יחסים רעילה כזו עלול לשאוב את כל הכוחות מכם ברבות הימים.

משום שכל מטרת הנישואין היא לא לנצח או להפסיד בויכוחים, אלא לעסוק בשני אנשים שיחד מתמודדים בגלים שהחיים מביאים עליהם דרך שיחה בריאה וקבלת דעות תואמות ושונות גם יחד.

כאן בשבילך

ישראל.

לתגובות ומענה לשאלות 0544-789-300