בן זוג קר - הרב ישראל גאולה

בן זוג קר /  מאת ישראל גאולה

(הדברים פונים הן לבעל והן לאישה כאחד)

הנושאים:

1.       הקשיים הקיימים.

2.       הסיבות העיקריות להתנהגות זו.

3.       תפקידה של בת הזוג.

4.       ההשלכות על הדור הבא.

1.       הקשיים

לא פשוט לחיות לצידו של בן זוג קר.

התחושה היא תחושה של בדידות  למרות שחיים בזוגיות.

תחושה שאין שותף לחוויות היומיומיות שבשגרה הטכנית: בית, חינוך, לימודים, עבודה, אירוח, שבתות. אני מתכוון להתרגשות של החיבור הזה כשמספרים אחד לשני על מה שעובר עלינו.

וכך האישה נשארת להתמודד לבד מול מצבים, להתרגש לבד מרגעים מיוחדים

וככל שהזמן חולף היא גם מתרחקת ומפסיקה לשתף את מה שיש בה בכל צורה או גוון: יחס אל רצונות השני, הקשבה וסקרנות, מבט אל המדבר, יחסי אישות ירודים,  שמירה על כבוד השני בפני הילדים, הוצאות כספיות מחושבות, רוגע כלפי בני הבית בזמנים של לחץ וארגון ועוד.

אז מאיפה הכל מתחיל?

איך זה יכול להיות שהבן זוג שלך יכול להיות כל כך קר ולא מבין מה זה להיות רגשי וחם?

ראשית אתחיל שהכל מתחיל ביכולת הרגשית שיש לכל אחד מאתנו.

היכולת לתרגם את התחושה העמוקה שיש בנו בגוף ולומר אותה בקול רם :

“קשה לי ש..”  איזה כיף לי ש..”  “שמחתי כשהפתעת אותי” “נפגעתי ממך כש..”

ואם אדייק אומר זאת בפשטות:

יכולת הבעה רגשית היא יכולת לומר את התחושות שבי

מהמקום הכי נטול אגו, בפשטות.

כן, רבים פוחדים מהמקום הפשוט הזה

ויש לכך כמה סיבות  שבעזרת ה' מיד אציין.

חשוב לי לומר!

 אין אדם שאין בו רגשות

 ואין אדם שלא היה רוצה להביע את עצמו רגשית.

ולמרות זאת זוגות רבים שמשדרים קור וריחוק לא ממש יודעים איך להתמודד או להשתמש ביכולת הרגשית הנמצאת בפנים.

על מנת לא להתמודד בכלל עם שפת הרגש הם יוצרים מעין חסמים או מניפולציה וכך נמנעים מלהוציא את הרגש בפשטות ומנתבים את זה למשהו אחר. כמו: ציניות, הסבר שיכלי יבש, שתיקה, חוסר במגע פיזי ואדישות לנעשה מסביב.

אני מאמין שבראש ובראשונה חשוב לאתר את המקור האמיתי ליחס הקר של בן זוגך

ובדיוק לשם כך צרפתי מספר גורמים למצב כזה.

2.       הסיבות

סיבה 1 לבן זוג קר: הצורה בה הרגש עלול לשקף אותו.

הפחד להתקבל כחלש אופי.

הוא מתרגם את ה ”רגיש” כחלש, כמי שקשה לו.

לדוגמא, במקום לומר:  "נהניתי שטיפלת בי בזמן שהייתה לי שפעת. תודה."

הוא יאמר : “ואוו…שווה היה לצאת לחופשת מחלה.  סוף סוף קיבלתי ממך טיפול ויחס"  כשבעצם הוא מנסה לשדר לך “תודה על כל הטיפול שלך בי, ועל היחס שלך אלי."

הוא חושש שהביטוי הרגשי ישקף אותו כלא מוביל, לא מנהיג, לא מבין, לא יודע להתמודד ולהתגבר על קשיי החיים וכתוצאה מזאת אולי גם לא יסמכו עליו.

מילים רגשיות כאלה- אתגריות עבורו.

מאיפה זה הגיע אצלו?

זה יכול להגיע משברון לב או אכזבה קשה מתמשכת מההורים שלו בילדותו או ממקרה ספציפי קשה שמאוד השפיע עליו…(פוסט טראומה) ועכשיו הוא נמצא בסוג של הישרדות ולכן הוא מנסה להיראות חזק.

סיבה  2 לבן זוג קר: נמנע מלפגוש את הכאב שברגש.

בהרבה מקרים בן הזוג הופך באופן מידי -אוטומטי את הרגש להסבר שיכלי רציונלי ובזה נגמר הסיפור.

ולמה?

שנייה לפני שבן הזוג אמור לומר לך “כואב לי כשאת לא מתייחסת אלי .. ” או  “נפגעתי ממך כי העדפת לדבר בטלפון ולא איתי",

הוא מיד נמנע מלהסביר את רגשותיו ומתעלם מהתחושה העמוקה של הכאב, כי זה באמת כואב והוא לא רוצה לפגוש ולגעת בזה  כי אולי זה מעלה בו תסכול ישן, כישלון ישן, סכסוך ישן וכואב.

זה מפחיד אותו, כי זאת עלולה להיות תהום עמוקה שאין לו מושג היכן הקרקעית.

לכן, כתגובת הצלה מהכאב שעלול להכביד עליו, באופן מידי הוא יוצר מניפולציה (התחכמות לא מודעת) והופך את מה שרצה לומר למשהו אחר ללא רגשות כגון : תלונה, שפיטה, אמירה קרה, הצטדקות וזהו.

סיבה  3 לבן זוג קר: קושי תקשורתי רגשי.

קושי תקשורתי עצום שהיה בו אולי אפילו עוד לפני שהתחתנתם.

בהרבה מקרים זוהי דרך שאימץ בתקשורת מול אנשים שעי"כ הוא לא מביע מילות רגש בשיחה, וכל תוכן השיחה עוסק על התוכן המחשבתי וההגיוני ולא על התוכן הרגשי, ולכן הוא יותר עסוק בלשכנע את אשתו שתסכים לדבריו, ואם לא, הוא מגיע לידי כעס ומתרגם את זה ככישלון זוגי.

הסיבה העיקרית לכך:

גדל בבית בו לא קיבל כלים ודרך לתקשורת רגשית. לא נתנו במה לרגשות שלו כילד: הקשבה לדבריו, הבנה, הזדהות עם רגשותיו, עידוד על כוונה טובה, לטיפה בלחי בליווי חיוך חם, דיבור בטון נמוך ונעים.

אלא יתכן שע"פ רוב סתמו פיות ושאפו ממנו לתוצאות, להישגים, לציות, לתכלס.

אז גם היום הוא נמנע מלתת ולקבל ליטוף, חיבוק, נשיקה, חיוך חם ומעודד וכו'.

סיבה  4 לבן זוג מתרחק: הקושי להתמודד עם השונה ממני.

ברוב המכריע של המקרים שראיתי ואבחנתי “קור” וניתוק רגשי ראיתי שהוא לא מסוגל להכיל דעה ששונה מדעתו. הוא לא מודע לכך שאפשר שלאשתו תהיה דעה אחרת ממנו, ושעליו להבין את ההיגיון שלה גם אם הוא לא מסכים לדבריה, ועדיין להישאר רגוע בנפשו ולא מזועזע מכך שחולקים עליו.

ישנם מצבים שהבן זוג חווה אי אמון והתנגדות מאשתו במהלך השנים בכל שיחה רגשית שכן רצה לנהל איתה, מה שגרם להסתגרות וחסימה רגשית כלפיה במשך הזמן. הוא בעצם חיפש שהיא תכיל ותנסה להבין את ההיגיון שבדבריו למרות שהיא אולי גם לא מסכימה.

סיבה  5  לבן זוג קר: חוסר במגע פיזי אוהב.

אם רק רגע נביט פנימה לנבכי נשמתו של בעלך

נראה שבסך הכל יושב שם ילד. ילד בדיוק כמוני וכמוך שעבר כמה דברים בחייו.

זה שהוא מתרחק ממך לא אומר בהכרח שהוא מתנשא מעלייך.

לא תמיד זה מעיד על מצב שלילי.

ברוב המקרים גבר מתרחק מאשתו כי הוא מרגיש שהיא לא תאהב את מה שהוא יאמר לה, או אולי הדברים שיאמר יפגעו בה ויגרמו לה צער וירחיקו אותה ממנו.

אם אשתו לא תראה בו את התכונות והכוונות הטובות שלו למעשיו (ללא קשר לתוצאות המעשיות), הוא יעדיף לשתוק.

הוא רוצה לקבל ממנה יחס של פרגון, של ריספקט, שהוא שווה בעיניה, שהוא ע"פ רוב טוב לה, שהיא מרגישה נאהבת ממנו. ואם הוא ירגיש שהיא לא תעניק לו את זה...שוב, הוא יעדיף להתרחק מבחינה רגשית.

סיבה  6 לבן זוג קר הבן זוג שלך מופנם.

אני נתקל בהרבה מצבים בהם הזוג מגיע לקליניקה ופתאום בפעם הראשונה נפתחו כל החסמים שלו והיא שומעת את כל מה שאגר במשך השנים. היא נפגעת כל כך. בוכה ואומרת לו – ” איך יכולת לשתוק כל השנים ומה פתאום אתה אומר לי את הדברים החדשים האלה עכשיו?”

"מאיפה זה הגיע בכלל????"

אז זהו , שעם הניסיון מגיעה גם החכמה לזהות אנשים מופנמים. ז"א אנשים שמנהלים דו שיח וחוויות של כאב ואכזבה בתוך עצמם עם עצמם.

אנשים שלמעשה מקיימים תקשורת זוגית עם עצמם בראשם

בלי לשתף ולשים על השולחן את מה שמפריע להם בזוגיות

הם מתרחקים מבן הזוג כי כך הם מגיבים למסקנות שנוצרות בראשם.

כי גוף לא יכול לשקר ורואים את זה בהתנהגות.

אדם מופנם יכול להיות חכם, ואדיב ובעל מידות טובות. אך הדימוי העצמי שלו כנראה מפותח פחות.

הסיבות לכך – ילד שגדל לצד הורים שלא נתנו לו מספיק ביטוי

מה שגורם לו לחשוש להביא את תחושותיו מחשש שלא תקבלי ותריבו.

אז הוא מנסה לחסוך במריבות

שמא יקרה משהו שהוא לא היה רוצה שיקרה.

סיבה  7 לבן זוג קר תרבות.

יתכן והוא גדל בתרבות של אנשים שמדברים מעט ועושים יותר וזה מתורגם אצלו כאצילות, מכובדות ומנהיגות.

ייתכן שכך נהוג במשפחתו, שבעל תקין הוא זה שלא מדבר רגשות אלא עושה פעולות. כמו לפרנס את בני הבית, לדאוג לביטחונם, להשקיע בהשכלה, בחינוכם של הילדים וכו'.

3.       הגישה הנכונה מצד בת הזוג.

בני זוג שמרגישים שותפים לקשיים של בני זוגם, מבטאים את אהבתם באמצעות עזרה לשיפור מצבו של השני. זה עשוי להתבטא בצורה של אמירה מה כדאי לעשות ומה לא ובציפייה של האישה ממנו שיעשה כדבריה, כי הרי היא רוצה בטובתו.

הבעיה בהתייחסות כזו היא:

א.       הביקורת הנלוות לדברי האישה הדואגת.

ב.       הציפייה שיקשיב, יסכים ויעשה כדבריה.

ג.        שידור מורת רוחה אם לא יעשה כן.

ד.       האישה עלולה לתרגם את בעלה כלא אכפתי, כי הרי הוא לא עושה כפי שהציעה.

ה.       הקרנת תסכול וכעסים כלפיו המבטאים כישלון זוגי ושזה באחריותו.

ובעצם האישה תנסה לשנות את בעלה האפתי והקר למישהו יותר אמפתי וחם.

וידוע הוא שכוח מייצר התנגדות. כלומר, אם האישה תקבל ממנו התנגדות, משמע שהיא הפעילה כח שגרם לכך, והרי אין אדם רואה חובה לעצמו, אז כנראה שהיא לא שמה לב ששידרה אליו כח.

אז מה לא לעשות?

ראשית, הנאמר לעיל בה להציע לאישה לא לנסות לשנות את בעלך. נקודה.

שנית, להחליט לא להיות פגיעה ממצבו ולהיפגע ולהיעלב מחוסר התעניינותו ומתגובתו הקצרה. את עלולה להפוך בעצמך לאדם קר רק כדי להוכיח לו שהוא לא בסדר אלייך ולהישאר כך עד שמתרגלים לזה.

שלישית, לא להתרעם או להתלונן על מי שהוא. לא להאשים אותו שהכישלונות שביומיום זה בגלל היותו כזה.

ומה כן לעשות?

ראשית, להבין את המקור לתכונה זו של בעלך, להכיל ולקבל שזה לא בהכרח משהו רע.

שנית, לדעת לחיות כל יום עם סיפוק ושמחה פנימיים שלך, שאת מקבלת משאר הדברים שכן טובים בחייך (זה דורש ממך עין טובה ולב טוב כדי להודות לבורא עולם על כל הטוב שמסביבך).

שלישית, עלייך להישאר נינוחה, עם שקט פנימי יציב ורגוע לנוכח קור רוחו.

רביעית, אם כבר את רוצה לעזור לו, אני מציע שתתמקדי בתכונות האופי הטובות שבו דרך מה שהוא עושה ופועל ביומיום. למשל:

א.       יוצא לביה"כ להתפלל – תוכלי לספר לו במאור פנים שאת רואה ברכה בעבודה שלך או בבית ושזה מגיע ממנו. תעריכי את האכפתיות והדאגה שלו אלייך ואל הילדים בזה שהוא הולך לבית הכנסת.

ב.       עוזר בבית עם הילדים- תיגשי אליו במאור פנים ותאמרי לו שאת רואה שהוא חושב על טובתך ותודי על האכפתיות שלו אלייך.

ג.        עוזר בניקיון בבית- צייני את האחריות שיש בו אלייך בפרט ואל הילדים בכלל.

ד.       מספר לך על נושא מסוים בקצרה- חייכי אליו ותאמרי לו באוזנו, באופן אינטימי, עד כמה שאת נהנית מההיגיון שלו, מראייתו לרחוק, מהעין השלישית שיש לו.

בפעולות אלו את מעלה בו את הרצון להיטיב לך יותר, לספר לך על רצונותיו כפי שהוא רואה לנכון (אגב, אל תשפטי אותם), הוא ימשיך לשאוף להיות את מה שאת רואה בו מתוך בחירה חופשית שלו! ולא מתוך ריצוי או חובה בלבד.

אז תחליטי שאת רואה בו תכונות של חריצות, רגישות, ביטחון, הערכה, שליטה עצמית, רוגע פנימי, מוטיבציה, ביישנות, התמדה.

זהירות! יש נטייה טבעית לומר לו שימשיך בצורה כזו. זה עלול להיראות שוב כניסיון לומר לו מה עליו לעשות ושהוא אהוב כל עוד הוא עושה מה שמצפים ממנו לעשות. דבר זה משדר אליו שליטה וכח ברמה מסוימת שעלולים לייצר שוב התנגדות מצידו כלפייך.

4.       ההשלכה על הילדים.

ילדים   שוכחים את מה שאומרים להם.

זוכרים את מה שהם עושים.

ומאמצים כאופי את מה שהם מרגישים.

ילדים מרגישים ומחכים את ניסיונות הביקורת והתיקון של אמא ה"חמה והאמפתית" אל אבא הקר והאפתי.

הם מבינים שלגיטימי ונכון להעיר ולבקר את אח והאחות כשלא עושים את מה שהם רוצים.

הם מרגישים שנכון להרגיש ממורמר מכך ולהתלונן על השני שלא מממש את רצונם. זה עלול להתבטא בכעסים, בטריקת דלתות, צעקות ואף מכות ביניהם, כי כל עוד והשני לא מיישם את דבריהם- הוא הרע בסיפור ואני הטוב. הוא צריך להשתנות ולהבין אותי.

הילדים לא יראו בכלל צורך לשנות מעצמם לטובת העניין ואפילו באופן חלקי.

הלא הם עלולים להגיש את עצמם כפי שהם אל בני הזוג שלהם כשיגיעו לפירקם, ולהמשיך לבנות בית ומשפחה בצורה הזו, ולומר לבני הזוג "זה מי שאני!"

עד כמה, לדעתכם, מערכת יחסים כזו יכולה להחזיק מעמד!!

עד כמה אתם רוצים שזה מה שיהיה להם בעתיד?

שימו לב!  לא מה שאמרתם לילדים קובע את חינוכם.

אלא זה מה שהם שמעו והרגישו מתוך מה שאמרתם להם!

מאידך, כאשר הילדים רואים, שומעים וחשים את שימת הלב של אמא אל הטוב שבאבא, אל הכח שהיא רואה בו, אל הרצון שהיא ממלאת בו – גם הם מזדהים עם האישיות הטובה שבאמא ומתמלאים בהערכה כלפיה, באהבה אליה. הם נהנים להיות לידה, הם עושים את דבריה על הצד היותר טוב כי אמא רואה בהם תכונות אופי חיוביות ושמחה מהם. הם מתמלאים במוטיבציה לעשייה חיובית גם בין האחים עצמם (כמובן שזה נבנה בהדרגה ככל שתהיה התמדה בעז"ה), וכשיגיעו לשלב הנישואין, יהיו להם כלים חשובים של התמודדות נכונה עם חיכוכים ולבנייה טובה של מערכת היחסים עם בני זוגם.

ולסיום

כפי שאפשר ללמוד מהנאמר לעיל, ישנם כמה מצבים שיכולים להביא את בן זוגך למצב של קרירות וריחוק.

עם זאת, אם אתם חשים שקשה לכם לעזור לשני, ניתן לפנות למאמני ומדריכים זוגיים ואישיים, מקצועיים וניטרליים שיכולים להעניק לכם את הכלים והיכולת לקדם את מערכת היחסים שלכם למקום טוב יותר בעזרת ה'.

וזה יכול להתבצע רק כאשר בן הזוג הקר יסכים לקבל את האימון הנכון.

חשוב לומר שזה אכן קורה כשיש חיבור טוב של המטופל עם המטפל/ת

ורצוי לבדוק כמה מטפלים על מנת שבן הזוג יתחבר.

יש דרך וטכניקה דרכה אני מלמד כיצד לפתוח, לבטא רגשות ולהכיר ביופי הפנימי הזה על כל צדדיו וגווניו שמחבר את בני הזוג לאחד.

יתרה מזאת, אני מעניק כמה כלים חשובים גם לאישה כדי שתוכל להיות עזר כנגדו

ולעזור לבן הזוג הקר לפתח את היכולת לדבר רגשות וליצור אמון רגשי

שמביא לאינטימיות זוגית לשנים רבות נעימות וטובות.

כאן בשבילכם

ישראל גאולה

מאמן אישי וזוגי

ומנחה הורים ותיק

0545-238-236