אתה מוותר נכון? הרב חיים ארנרייך

אתה מוותר נכון?

הרב חיים ארנרייך - יועץ נישואין ומשפחה m.f.c

'אגש ישר לנקודה' אומר יוסי אחרי הרהור קל.

'אנחנו מאוד מתאמצים לא להגיע לוויכוחים, משתדלים כמה שיותר שהאווירה בבית תהיה רגועה.            

אבל יש זמנים, בעיקר בשבת בזמן שאני צריך ללכת לתפילה, זה כל פעם מתפתח למריבה ואני לא מצליח למנוע את זה'

'תסביר לי'

'תראה, מאוד חשוב לי תפילה במניין, אני מקפיד על זה.                                                              

אשתי יודעת כמה זה חשוב לי ובכל זאת, איכשהו בדיוק אז, יש לה כל מיני דרישות שאני צריך לעזור לה ושבדיוק עכשיו אני חייב להישאר בבית וכמה שאני מסביר שאני לא יכול עכשיו ושאני חייב לצאת, היא לא מבינה'.

'ולאן זה ממשיך מכאן' אני שואל.

יוסי מהרהר, נראה שקשה לו לגעת במה שמתפתח ביניהם, בכל זאת הוא בוחר להמשיך לשתף,

'אני, אה.. אומר לה שתפסיק כבר עם הקטנוניות הזאת                                                          

ושתפילה בזמן ובמניין הרבה יותר חשוב מכל הדברים שהיא צריכה בדיוק עכשיו.                           

 והיא בתגובה אומרת לי שאני בכלל לא עוזר לה ולא רואה כמה קשה לה. וזה גורם לנו לא פעם להתפרץ אחד על השני ולומר מילים לא פשוטות ומכאיבות, בקיצור, לא נעים..'

'עכשיו אני יכול להבין טוב יותר את מה שאמרת קודם, שאתם נמנעים ככל האפשר מלהגיע למצבי חיכוך ביניכם'.

'ממש כך, אני מאוד מתאמץ כמה שיותר שלא להגיע לוויכוחים, אתה צריך לראות במהלך היום כמה פעמים אני מוותר, כמה פעמים אני שותק ועושה מה שהיא אומרת, רק בשביל שלא יהיה מתיחות ושהאווירה בינינו תישאר רגועה'.

'ואולי, אולי כאן נמצא המפתח לשינוי'..

***

האם זוגות שחיים בשביעות רצון מהזוגיות שלהם אינם מתווכחים? האם אין ביניהם מתיחויות?

התשובה היא- בוודאי שישנם וויכוחים ומתיחויות.

רק את ההבדל בין הזוגות אנחנו נראה בצורה בה הם מנהלים את הוויכוח ואיך הם יוצאים ממנו (אולי ניגע בזה במאמר אחר).

וכיון שכך, צריך להבין לא איך נמנעים מוויכוח, כי זה לא אפשרי. אלא להבין מהם המכשולים הנפוצים שגורמים לוויכוח לצאת משליטה ולהפוך מוויכוח למריבה עם כל מה שמתלווה.

וכאן, למרבה הפלא, נראה שאחד המכשולים הגדולים בלנהל מצבי מתח, נמצא דווקא במה שאנשים רבים מגדירים "לוותר".

או יותר נכון לברוח מהסיטואציה המורכבת, ובלבד שיהיה שקט.

נסביר, וויכוח או בשמו הלועזי 'קונפליקט' נוצר כתוצאה מכך שבסיטואציה מסוימת, רצונותיהם או צרכיהם של שני בני הזוג מתנגשים, אי אפשר לקיים את רצון שניהם ביחד.

ואז או שבני הזוג לומדים איך להתנהל נכון בתוך האתגר שהזדמן להם, לצמוח מתוכו ולהכיר טוב יותר אחד את השני,

או שהם בוחרים לברוח מהמורכבות, לא להתמודד. ופעמים רבות הם יקראו לזה בטעות 'ויתור'.

אפשר לומר, במקום ויתור חיובי שנעשה למען הזוגיות, זהו ויתור על הזוגיות.

וכשבני הזוג בוחרים לברוח מהמקומות הרגישים עבורם ולוותר על הצרכים שלהם באופן זמני, זה יופיע בצורה קשה וכואבת יותר בהמשך, יהיו טריגרים שכל פעם יגרמו למערכת להתערער ולצאת משליטה , כי גם אם מוותרים על צורך אישי באופן זמני, הוא לא נעלם, הוא יוצא בדרכים אחרות.

זה יכול להסביר מעט את מה שיוסי ורעייתו חווים בקשר, הם שניהם עסוקים מאוד בלשמר אווירה רגועה, מוותרים אחד לשני, מרבים לשתוק ולהעביר הלאה, לכאורה זה דבר חיובי.

אבל, ראשית זהו לא ויתור למען הקשר, אלא ויתור על הקשר, כי התפתחות של קשר לא יכולה להיות בלי מתח, בלי התנגשות בין שני בני הזוג שגורמת להם לצאת לזמן מה מאזור הנוחות שלהם ולהסתכל על הצד שכנגד. דבר נוסף, זה לא נעלם אלא יוצא תמיד במקומות אחרים, רגישים יותר.

וכשהם ילמדו לאפשר יותר לתת מקום לעצמם בתוך הקשר ולא לוותר עליו, גם הוויכוח הנקודתי יוכל להישאר כזה ולא להפוך למשבר בזוגיות.

במאמר הבא בע"ה נדבר על איך מזהים וויתור שבונה קשר או להיפך.